我独自生活，把强迫症无限放大！(3)
这就是我现在的人生。我一个人生活。一个人住把人变得懒懒的。失去了洗手作羹汤的动力，总要饿极才想起吃饭，也都是草草解决。荤菜做起来太麻烦常常炒个蛋就代替了，最小号的电饭煲用起来也嫌大，于是都会一次性煮好多存放在冰箱里，等要吃的时候再拿出来加热一下。总想着不是长居所以添置点东西都要思量许久，最后也大多会放弃。
一个人住又把强迫症无限放大。电热水壶的把手每次都要朝外，花瓶里的富贵竹叶子一定要向着阳光，地板每天都要擦两次不能看见有一根头发，宁愿早起五分钟也必须要叠好被子铺了床再出门。在没人看见的角落，暗暗地跟自己较劲，不能松懈，不敢随便，不愿邋遢，在不被了解的时刻，独自用尽全力地活着。
个人住会莫名害怕时间被留白。于是周末总被安排得满满的，话剧电影演唱会，吃饭逛街谈心事，两天下来常常累得体力不支。只是仍旧没有什么新朋友，旧同学却见得比过去念书时更加频繁。然而却也不想去结交新人，没有力气再开口介绍一遍自己的人生，更不想在几句寒暄之后，就轻率地被几个形容词给概括。
把强迫症无限放大
一个人住养成了许多不知道该如何评价的习惯。睡眠变得很浅，一点光亮或者声响都会被惊醒。逛街时双肩包一定要背在前面，每隔一段时间都会检查一下。走夜路不再敢放声歌唱，而是插着耳机快步前行。越来越没有表达或者分享的欲望，沉重中蕴含的情绪，不在乎是否有人能懂。对于独居，感受也由最初淡淡的寂寞到后来小小的孤傲，再到真正的随遇而安。
毕竟习惯有种强大的魔力。习惯独处之后，再开始比结束需要更大的勇气。所以朋友才说可怕的不是你一个人还是习惯了一个人，不是你不被爱而是你不会爱。一个人久了，笑点和泪点都变得很高，感官都逐渐变得迟钝，经受不起过于强烈的情感，最怕所有情绪都汹涌而至。灰色背景下的北京的冬天，大风吹散了雾霾，拍下的那一点点蓝天，也许不是因为心情很好，只是希望能够一点点晴朗起来。独处的日子过久了，所有的时光都需要被小心轻放。
把强迫症无限放大
然后就这样，这一年算是慢悠悠地要过去了，我在这个城市也终于住到了第五个年头。开始不用百度也知道怎么坐车，脑海里逐渐记得住那张北京地铁图，再冷僻的地方也都留下故事跟回忆，知道很多很多家餐厅的名字并且能准确说出他们的招牌菜。但依然习惯用地铁站去描述每一个地点方位，对于这座城市我还是像个门外汉一样独自游荡。五年，头发长了，皮肤差了，辜负了一些人，钱包还是一样的空，又如初到时候一样独自一人。
把强迫症无限放大
独自生活的时候，静谧得能感受到自己的心跳，如果你也能听到，那一定是在祷告，天佑人长久。
而冬天也将过去，冬天过去之后，是否还会一个人生活。亲，以上便一个单身贵族独自生活的思想，如果你现在是独自生活的话你是否也会这样想呢？
